Звонок по телефону: — Алло, это фотография? — Hет, это живой человек!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
— Дорогой, что значит «one more time, baby»? — Еще разок, детка. — Что значит «one more time, baby»?
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну?
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два.
Cвидание, парень девушке подливает вина — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то — Подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.
2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке: — U vas pivo est? — Нету. (читает дальше по бумажке) — Blyat, ya tak i znal.
— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь. — Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю: — Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: — Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!
Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
В магазине автозапчастей: — У вас есть запасные части на отечественные автомобили? — А что вам надо? — Ну… гвозди на 120…
На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… — Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал? — Побрился.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!
Сессия.Экзамен по истории. Студент с большим блатом.(С1) Профессор(П) спрашивает: Кто нанес по Японии ядерный удар? (С1): США. Все, пять. Студент с небольшим блатом.(С2) (П): Кто нанес по Японии ядерный удар? (С2): США. (П): Какие города были разрушены? (С2): Хиросима, Нагасаки (П): Сколько погибло? (С2): 150-200 тысяч японцев. Все, пять. Студент совсем без блата.(С3) (П): Кто нанес по Японии ядерный удар? (С3): США. (П): Какие города были разрушены? (С3): Хиросима, Нагасаки (П): Сколько погибло? (С3): 150-200 тысяч японцев. (П): Перечислите имена погибших!
— А у меня девушка новая! — Красивая? — Не то слово! — Страшная? — Вот! То слово!
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
— Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького… — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блять и называется Красной!
— Как твой муж? — Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки! В ответ: — Ты кого это отстойками назвала???
Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает: — С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? — Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый. Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает: — А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
— Водку будешь? — Не могу… — Ну выпей… — Не могу… вырвет… — Кто ж тут вырвет? Все свои!
Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место . Нр: — но я же забашлял на храм! Петр: — но у тебя вила 5ти этажная с бассейнами и фонтанами! Нр: — но я же построил детский дом! Петр: — но у тебя же 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах! Нр: — но я же… Петр: — нет, ты не понял, тебе у нас не понравится!!!
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF
Она — ему: — Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Подтишков» с их анекдотами, пойдём сексом займёмся. — Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
— Как переводится «Sit down»? — Садись, дебил.
Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: — Здравствуйте! Я вчера отдал вам память… — А кому именно Вы ее отдавали? — Не помню…
У нас в семье так: Один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем…
— Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
— За что ты попал в тюрьму? — За взятку. — А за что тебя так быстро выпустили? — За взятку.
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.
Выдержки из милицейских протоколов
На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Причиной ДТП стала выебина на дороге.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний)
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Длина тела палки 46 см.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
В спиртных напитках не замечен.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Веселые рассказы
Рассказали знакомые, говорят что правда… — Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: — Барсик, Барсик. Один из моих друзей: — Проблема в том, что ваш Барсик занят. — Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Приходит дочка из школы и говорит: -Завтра у нас уроки будет вести проститутка… -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же. Вчера жена говорит: -Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав…
Как то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его набрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за хуйня? А он строго так: — Джони, сука, где ошейник?
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту: — Алло, пивзавод? — Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит. Через 2 минуты: — Алло, пивзавод? — Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер! Еще через 2 минуты. — Алло, пивзавод? — Да, — отвечаю я. — Бухгалтерия? — Да, — отвечаю я. — Валя, ты? — Да, — отвечаю я, — что ты хотел? — Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо? — Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я. — Рубля три. — Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все! Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: — Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: — Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: — Хочу зеленого слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: «А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!» Видать, были среди разработчиков наши ребята.
После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх — гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный — любит свои вещи. Не знаю что он подумал, подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему — он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах… в щепки. Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика) — Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола…. — Пять!
