Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.
- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...
- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случайно. Винить некого...
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или п%дарасы.
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: - Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): - Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв. - Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?
Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. В, - Да ты чего жена?! откуда у нас деньги? Ж, - Я за эти годы скопила немного... В, -Так мне и идти то не в чем Ж, -Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Ш. Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? В. Тссс я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: М, -Вася как всегда начнёс с шампанского? В, -Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: С, -А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
-Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
|